Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Marku,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat
doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem
Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla
Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než
Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím,
pomoz
mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno
mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud
je
čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj
kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt
kontrolu palivového
čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Marek

Moje slova, beztak jsi schválně zaměnil Lubo jména že?

byl jsem odhalen

A přesně vím co s tímhle textem udělám do budoucna

Lidojedi chytí Pražáka,Brňáka a Ostraváka.Přijde náčelník a říká:Teď vás sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe,ale vyberte si jak umřete."Pražák chce rohypnol,prášky sní a umře.Brňák si řekne o kanistr slivovice,vypije ji a umře.Ostravák si řekne o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle.Už je samá díra,krev stříká,pomalu umírá,ale z posledních sil se ještě podívá na náčelníka a říká:"A máš po kánoi,[censored]!"

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí

dobře oblečený pán z Ostravy.

Když už jedou nějakou chvíli zeptá se

dáma: "Kam jedete pane?"

"Do Prahy" zní strohá odpověď.

Po nějaké době se dáma zeptá:

"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"

"Lokomotiva ty p*čo."

já už se začal řehtat u věty:
"dobře oblečený pán z Ostravy"

To zní jako - vrátí se havíř z bazalů a říká manželce: rychle se obleč, jdeme do divadla.

i tací magoři se najdou

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky
a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče." "No víte, točí se Země kolem
Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď." "A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem
přes držku až se z toho posereš !!

tak ten je mega

Taky kontroluji hnědku

Tak Čufe, ten je supr

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. "A co je zase tohle?" "To je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

..to je borec

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"[censored] nezačínej s tím zase."

# Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním
# stole
# spatří
# Boha a
# ptá se ho, jestli přežije.
# Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.# Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v# nemocnici,
# nachá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa
# a
# rty,
# narovnat
# nos,
# zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
# aby
# omládla.
# Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako# fešanda.
# Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na
# přechodu
# auto a
# zemře.
# Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
# "Ty lumpe!Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších
# 40
# let?!?"
# A Bůh odpoví:
# "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Luboš to je hustééééééééééééééééé

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...