a ještě jeden
Manžel vleze do postele a zašeptá manželce do ucha, něžně a vášnivě:
- Jsem bez trenek.
A žena odpoví:
- Nechej mě spát... zítra ti jedny vyperu.

jj, život je pes

kura krásný vtip

On je krásný, dokud ho neuslyšíš doma

# # # # Toš to enom aby ste věděli, jací sú Valaši ! )
# # # #
# # # # Kluci, pozor!
# # # #
# # # # Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené
# komedie.
# # # #
# # # # Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína.
# # # # Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou.
# # # # Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno
# # # i já,
# # # # takže nebyl žádný důvod jej předjíždět.
# # # # Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem
# # # # do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu
# důkladně
# # # # otuněná
# # # # oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev
# # # # točeného motoru, jen jen vystřelit.
# # # # Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo,
# # # # že hodlám zpomalit, ať mě může předjet, když má tak napilno.
# # # # Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé
# # # # troubení oktávie.
# # # # Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková
# # # akcelerace
# # # # a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt
# # # dupnout.
# # # # Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál.
# # # # Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie,
# # # # co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál.
# # # # Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani
# # # Pražák,
# # # # byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň
# # # devadesát.
# # # # Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert
# nechtěl -
# # # # i nadolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu -
# # # # mimochodem přes silnici sídlí PČR.
# # # # Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože
# # # # já byl smíchy úplně grogy.
# # # # Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z
# # # mašiny,
# # # # kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče
# # # Felicie
# # # # přede mnou,
# # # # takto Valacha jak Radhošť.
# # # # Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí!
# # # # a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu
# # # parkoviště.
# # # # Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho nevšímal,
# # # # cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu.
# # # # Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země,# # # # přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat.
# # # # Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil.
# # # # Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti.
# # # # Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu
# # # # Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
# # # # nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně,
# bez
# # # # škrábnutí
# # # # okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
# # # # Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil:
# # # # "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel.
# # # # Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena,mám
# # # svědka -
# # # # brečel jak malé
# # # # děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka.
# # # # Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni,
# # # # když někde zaslechneme motorovou pilu.....
# # # #
# # # # Jaké z toho plyne poučení či závěr?
# # # # Nevím, ale to, co ten Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/,
# # # mi bylo
# # # # velmi
# # # # sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího
# majzla.
# # # # Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací,
# # # # ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové
# # # přímočařejší.

Jime, spletl sis stránky - tady víme jak to chodí

Nezavádejte jsem tyto maníry

Starý, ale stále pobaví:

Poslední dialog ostravských horolezců v Himalajích -
Je Ti zima?
Yetti pi*o

Moravák:" Kama sa tam ide?" Pražák: "Ty voleee, ty umíš japonskyyy?"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co, proboha, potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítne:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

elpe: starý ale pořád výborný )



Hustýýýý!!! Zkoukněte obě vide, opravdu to za to stojí

http://www.videacesky.cz/hudba/axis-of- ... hords-song

Příjde ženská k doktorovi a povídá:
"pane doktore mám takový problém, jsem strašně nadržená, sex potřebuji několikrát denně a manželovi to stačí jednou týdně, nemáte na to něco?"
Doktor na to: " Mám strach že na toto žádné prášky neekzistujou a nepomohlo by kdyby jste si pořídila milence?"
Žena odpoví: " Pane doktore milence už mám a pořád nemam dost."
Doktor : " Tak si pořiďte druhého"
Žena : " No já mam i druhého a stále mi to nestačí"
Doktor : " Tak třetího"
Žena : " Já mám i třetího"
Doktor : " Tak čtvrtého"
Žena : " Čtvrtého mám taky, a před týdnem jsem si našla pátého a stále se nemohu ukojit své touhy"
Doktor : " Pane bože žennská vy jste snád nemocná!"
Žena : " Doopravdy? A pane doktore nemohl by jste mi to napsat na papír?"
Tak doktor ženě vytiskne papír ona ho veme a jde domů.
Příjde domů tam tam najde manžela rozvaleného na gauči koukající se na fodbal, ona před nej hodí doktorem vytištěný papír a povídá:
"Žádná [censored], nemocná jsem"

to znám poslal nám to pro pobavení náš kolega.. Mimochodem taky bydlí v Přerově xD xD xD

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem
a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil
jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a
zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo."
Moje žena na to odpověděla:
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí
odjel na ryby".

Elpe elpe ...Měl by jsi s tím rybařením asi přestat