Jak vznikl název AIDS ?
Bača večer poj.bal ovcu,plácl ju po řiti a ids !

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za
paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala:
"No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za
tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc,snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?

Něco k valentýnu:

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:

"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:

"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

-------

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!Že mám vaginální mykózu!!! A co ty mi na to řekneš?"
"Co já na to? No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píč-ou."

---

B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:
"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..."
Klekne si, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něj své tetování.
B.B.King na to chvíli kouká a pak se ptá:
"A kdo je sakra ten BoB?"

dobrej exot

Pár leží v posteli,muž u zdi.Dostane žízeň a snaží se přelézt manželku.Né milý,náš syn ještě nespí.Muž se vrátí ke zdi.Po 5 ti minutách to nevydrží a zase leze přes manželku,né milý,náš syn ještě nespí.Muž se naštve,přeleze manželku a jde do kuchyně,otevře lednici a prázdno,jenom šampus.Tak ho střelí a pije.Manželka volá z ložnice:milý,nestalo se ti nic?Mezi dveřmi v ložnici se objeví její syn a říká:nechtěla si s ním šukat,tak se šel zastřelit !

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Potkaly se v hospodě dvě holešovické lehké dámy."Já už teď nechodím se solviňákama,kterej ti koupí polívku a pivo a pak tě povalí někde do škarpy do kopřiv a ošuká tě.Já teď chodím s intelektuálama."
"A jaký to je?""No,ten tě vezme na večeři do lepší restaurace,dá lahvičku vína a povídá mi o kultuře.Pak zavolá taxál a jedeme k němu domů.Tam otevře další lahvičku,pustí nějakou muziku,většinou ňejaký ty pičikáta,povídá vo nějakejch filozofech,no a pak vytáhne ten svůj penis a souložíme." "Jejda,to je pěkný.Ale řekni mi,co je to vlastně ten penis?""To máš skoro stejný jako [censored],ale je to tenčí a měkčí."

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat a ten jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
ten mě dneska odvařil

Učitel napsal žákovi poznámku:okoupat,smrdí !
Otec odepsal:nečuchat,učit !

Jaký je rozdíl mezi tchýní a mouchou ? Moucha otravuje jenom v létě !

Při orálním uspokojení jsem mu polkla semeno. Můžu otěhotnět?"
Odpověď gynekologa: "Pokud jste pi*a, tak ano!"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

Víte,jak se správně pohřbívá tchýně?
Do půl pasu,aby se mohla starat o hrob !

ŽENA: leží vedle mně…kouká do stropu…nad čím přemýšlí…asi už mě nemá rád…
MUŽ: moucha na stropě…jak to [censored] dělá, že nespadne?"

Tohle mě dneska dostalo




Zdroj: Facebook.com

Jak zaujmout souseda v letadle/autobuse:
1. vytáhni si z tašky notebook...
2. pomalu a kidně ho otevři...
3. zapni ho...
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor...
...5. zapni internetový prohlížeč...
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptaj Allah akbar...
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:Zobrazit více
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
www.thecleverest.com