Muž a jeho stále hádavá žena byli na dovolené v Jeruzalémě.
Hned druhý den v Izraeli žena zemřela.
Majitel pohřebního ústavu říká manželovi: „Vaše žena může být pohřbena zde ve Svaté zemi za 150 $ nebo ji můžeme
nechat odeslat letecky zpět domů za 5000 $.”
Manžel o tom přemýšlel a řekl, že si přeje přepravit ji zpět domů.
Majitel pohřebního ústavu se ho ptá: „Proč byste měl platit 5000 $ za přepravu domů,
když může mít vaše žena krásný pohřeb zde ve Svaté zemi a stálo by to pouhých 150 $?”
Manžel odvětí: „Kdysi dávno, více než před dvěma tisíci lety, zde jeden člověk zemřel, také tady byl pohřben,
ale za tři dny pak vstal z mrtvých. To já prostě nemůžu riskovat!”



Rada pro chlapy: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů!
Žena: „Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?”
Muž: „Určitě ne!”
Žena: „Proč ne – nelíbí se ti manželství?”
Muž: „Samozřejmě, líbí.”
Žena: „Tak proč by ses neoženil znova?”
Muž: „No, tak jó, oženil.”
Žena: „Opravdu?” (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: „Spal bys s ní v naší posteli?”
Muž: „Kde jinde bychom spali?”
Žena: „Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?”
Muž: „Tak to by asi bylo správné.”
Žena: „A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?”
Muž: „Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.”
Žena: ...ticho...
Muž: „Ááá – doprdele.”

HAFO DŮVODŮ,PROČ BYT OSTRAVAKEM

1.U nás nejsou sprostá slova, pouze citoslovce nebo zdůraznění
významu věty.

2.Krátký zobák nám šetří telefoní hovory. Proto Ostraváci
nepotřebujou tolik volných minut a sms.

3.Ostrava má nejvyšší radnici v republice.

... 4.Žijeme rychle,ale za to efektivně.

5.Hitler v roce 1945 prohlásil ve svém projevu k vojákům o Ostravě:
"Vydáte - li Ostravu, vydáte Německo!" To svědčí o významu našeho
regionu.

6.Naše těžní věže a komíny. Je jich zhruba stejně jako těch pražských věžiček. Rozdíl je jen v tom, že ty naše mají nebo alespoň měli nějaký účel. A pro nás Ostraváky jsou ty nejkrásnější na světě.

7.Ostravák,který necítil NHáčko,nemá pro co žít. Pouze v Ostravě poznáte, jestli vám správně funguje klimatizace. (nová huť Ostrava nebo-li nyní Acelor Mittal steel)

8.Podle vědců jsou Ostraváci evolučně tak daleko, že jsou více odolní vůči znečištěnému vzduchu a méně náchylní na alergie a astma.

9.Nemáme takový problém s komunikací mezi bratry slovany, zvláště pak Slováky a Poláky se kterými si mnohdy rozumíme ještě líp u sklenky něčeho ostřejšího. Jediní, komu ještě pořád nerozumíme jsou politici a pražáci a to i přesto, že mluví stejným jazykem.

10.V Praze svůj hrad vystavujou na odiv na jakymsi kopcu, kdežto
my Ostravaci jsme si ho schovali o 100m níž, aby nám ho turisti nevykoukali. Včil je schovany za silnicou. Čouhá jen věž, ať vidíme aspoň
na sv.Václava.

11.I my v Ově máme svatého Václava a to ještě staršího než je ten v Praze. Až na to, že ten náš je kostel sv. Václava.

12.Když někomu valime kliny do hlavy, tak mu neubližujeme, ale ho přesvědčujeme.

13.Pracháče jsme vystěhovali na Čeladnou do Beskyd, takže v Ově zůstalo už jen to zdravé jádro.

14.Když bouchne poblíž Ovy atomovka, my máme kam zalézt. Pražáci, ti
můžou akorát vylézt na ty svoje věžičky a čučet na ten největší hřib jaký kdy viděli.

15.Kde jinde se se setkáte s takovým množstvím cvičených opic na jediném místě? Příjďte se podívat na Stodolní. Nejvíc exponátů
je u nás z jiných regionů.

16. Každý Ostravák totiž ví, že na Stodolní můžete přijít o peněženku, zuby, panenství a inteligenci.

17. Na Stodolní určitě příjdete o sluch, peníze a rozum.

18. Ostravák, který si chce zapařit nejde na Stodolní. Máme málo peněz, rádi svoje zdraví, umíme používat to, co nám vyrostlo na krku a známe lepší pajzly v okolí, kde se dá i mluvit.

19.Baníkovci jsou hovada, ale zjistili jednu zásadní věc, že jedině pražáci neumí hrát fotbal, proto kupujou naše hráče, bo jsou nejlepší! A i když se nedaří, je třeba hecovat naše hochy k lepším výkonům, aby ti naši,až je koupí Sparta, ukázali vPraze, jak se hraje fotbal.

20.Cikánů je u nás víc jen proto, že raději budou živořit v Ostravě,
než žít a pracovat v Praze.

21.V Ostravě je přehršel cikánů, ale rozhodně míň než v Praze debilů.

22.Vzkaz pražákům: "Ostrava je veliká, ale rozhodně nepůjde vybudovat místo dolů metro!"

23.Jen Ostravák má kuráž spáchat sebevraždu, když se obecná čeština stane spisovnou.

24.Když chceme kopec, tak si ho postavíme a nespoléháme na přírodu.
(haldy)

25.Proč ještě Praha žije vlastním životem? Protože pro ni tluče ocelové srdce Moravy.

26.Ostravsko je region, kde černá má všechny barvy, protože všichni
tu dřeme jak barevní.

27. Ostrava je sice černá, ale přesto má statut jednoho z nejzelenějších měst Evropy.

28.MHD u nás jezdí i když cikáni ukradnou koleje.

29.To co je pro Ostraváka lehká opice, je pro pražáka delirium.

30.Ostrava má ve znaku koně jen proto, že charakteristickým rysem ostraváka je to, že to co utáhne kůň, utáhne i Ostravák, sic za delší dobu, ale zvládne to. A lilie je tam jen proto,aby měl kůň co žrát.

HEZKÝ DEN VŠEM...)

Elpe opět pobavil

PŘEBIRÁM OD KOLEGŮ Z OCTAVIA

Jime, ten poslední obrazek je genialní

tenhle mě fakt dostal

ČT2 mimořádně změnila program večerníčku, dnes budou "Příběhy včelích medvídků"

Jak tak koukám každého chytla RATHománie



U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na
ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá:
> "Tak dlouho
jsi na to čekal a vidíš - teď to máš".
> On vyhrkne: "Neříkej, že máš
pivo!"

tento den jsem se pobavil vtipky se to tu jen hemzi
jde videt, jak ho vseci maji radi

Učitel najde u Pepíčka
pornočasopis a říká: "Zítra chci
vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se
podíváte na stránky 25-28!"

Kdo vypil beraní chcanky, vypije už úplně všechno

ty kokso, tak to ma úplne rozosmialo

me pobavil hlavne ten obrazek a ta cenzura.... nahore nejaky link na nejaky fb profil zustal

jo to mě taky pobavilo všechno zacenzurované a link tam nechali

Viete prečo hrajú Slováci proti Kanaďanom už o 12:00?
Pretože Kanade letí o 15:00 lietadlo

Chlapi kuwa přiznejte se kdo to byl