Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to." Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým: "Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!"

"Slečno, vy máte nádherná prsa. Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé."

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba hovno. Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst,vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace. Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad nnejsme na tom tak zle. Tady máš 100 stravenek ty ti vystačí na celý měsíc.Tak se dobře najez. Bezdomevec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu: No tak, ne tak velkou vrstvu,musíš myslet i na zítřek!

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až
zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo
činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil? Na
kolejích stál c(cenzura)n. Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče
to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
- "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ...

Baví se medvěd s dinosaurem: Ty dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel??? Nee... proč? Tak to jsi pěkně v prdeli... kámo !!!

Pohraniční kontrola: "Name?" "Abu Muhamad Dalah al Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "Not count - male or female?" "Male, female ... sometimes camel

Tohle je trochu delsi:

Najaktualnejsie trendy z vybranych automobilovych for....

Bentley Forum
- Dnes jsem použil popelník. jak ho vyměním?

Camaro / Firebird Forum
- Moje přítelkyně se vyspala s mým bratrem a jeho ženou. Jak je zabiju? už jsem byl trestanej a zpátky do basy mě nedostanou.

Mustang Forum
- Nějakej pitomec v Civiku se mne dnes pokusil předjet.

Monte Carlo Forum
- Proč mě pořád zastavujou, vždyť to není kradený?

Civic Forum
- Nejakej pitomec v Mustangu se mě dnes pokusil předjet.

VW Brouk Forum
- koncert "Zachraňte velryby" byl vskutku velkolepý.

Yugo Forum
- Kdy vám to naposledy fungovalo?

Lamborghini Forum
- Aerodynamický hluk při rychlosti nad 330 km/h. už nevím co mám dělat.

MX-5 Forum
- Nějakej tupej zálesák s Chevy Tahoe mi přejel přes auto

Chevy Tahoe Forum
- MX-5ka mi visí pod podvozkem, jak ji dostanu dolů?

Pontiac Fiero Forum
- právě jsem si koupil azbestový oblek.

BMW 7er Forum
- Nevíte, kde mi oprvaví mé rolexky?

Cadillac Forum
- Včera jsem měl (před Bingem) potíže při parkování pozpátku.

Chevy Suburban Forum
- Myslíte, že ceny benzínu ještě někdy klesnou?

Buick Forum
- Jak vysoké jsou nyní poplatky za zdravotní pojištění?

DeLorean Forum
- právě jsem se vrátil z budoucnosti. Prasklo mi těsnění pod hlavou. Prosím pomoc.

Honda Accord Forum
- Mami, dejte mi vaše auto, potřebuji 18" ráfky.

Ferrari Forum
- Nemáte někdo tip na služební cestu do Kolumbie? Rychle tam a ještě rychleji zpátky.

Porsche Forum
- Píchnul jsem. Mám to dát na protiúčet nebo to mám prodat sám?

Jaguar Forum
- Platí ještě množstevní slevy při nákupu doplňků interieru z karbonu?

Mercedes Forum
- Má žena a její smrdutý advokát se na mě při rozvodu snaží vytáhnout bahno. Jak se jich zbavím obou?

Mini Forum
- Právě jsem obrátil Mini Coopera na střechu poté, co jsem viděl Italian
Job. Budu je žalovat.

McLaren F1 Forum
- Nějakej pitomec s F-16 se mě snažil předjet.

Hummer Forum
- Žádám o radu: Ohnul jsem nárazník; 24 zraněných, 10 mrtvých. Musím kupovat černou barvu u autorizovaného servisu? Je to tam 20 km, to je 100 euro za benzin.

Fiat Forum
- halo... jsem tady sám?

Ford 2.3 Forum
- Pomoc!!! vše jsem vyměnil, ale stejně to nestartuje!

VW Bora Forum
- Už mě to štvě. všichni si myslí, že mám Golfa s baťohem.

Kangoo Forum:
- Byl jsem dnes na Safari. mé auto vypadalo moc dobře zvlášť u nosorožců. Dá se uplatnit díra ve dveřích a prošlápnutá kapota na záruku?

Opel Forum:
- Pomáhá Hammerit i na drobnou korozi?
- Má Corsa nemá VÁŽNĚ žádnou korozi (smazáno Adminem)

Jaguar Forum
- Kam mám zabudovat nádrž na olej abych vyvážil jeho únik?

VW-Forum
- Jak dostanu víc decibelů z mého Pola 1,0?
- Jakou máte spotřebu EGR ventilů za rok?

Twingo-Forum
- Sháním mračítka z pravých koňských žíní.

Fiat-Forum
- Je mimo servis také nějaký život?

Mazda MX-5 Forum:
- Může muž jezdit autem pro ženy?

Trabbi-Forum:
- Můžu strčit trabanta do kontejneru pro plasty?
- Odp.: Ale kdeže, to patří mezi papír a karton.

Lexus-Forum
- kde dostanu koncová světla ve VW stylu?

BMW M3 Forum
- Krucinál, jak tam dostanu zrcátka z Golfa 3?

Porsche-Cayenne-Forum:
- Mám spotřebu pod 40 l/100km. Porucha?

Viper-Forum
- Spadl mi Smart do sání. Jak ho dostanu ven?

Smart-Forum
- POMOC! Vyndejte mě ven.

Audi A6 TDI-Forum
- Kde je nádrž?

Ford Fiesta-Forum
- POMOC, mám pod kapotou šicí stroj.

Renault-Forum:
- Prodám měsíční jízdenku. Auto se mi vrátilo ze servisu dřív než jsem čekal.

Opel Vectra Forum
- kde najdu Touran forum?

A-Klasse Forum
- Pokud byste mě hledali; převrátil jsem auto na parkovišti.


Honda CRX Forum:
- Pomoc, pomozte mi rozepnout čtyřbodový pás. Dochází mi v notebooku bater...

Polo Forum:
- Chci si koupit svíčky od BERU. Kolik jich potřebuju? Nemám ponětí.
- Musím pak vyměnit víčko rozdělovače? Kde ho seženu, kolik stojí, kde ho najdu?

Touraeg Forum
- Našel jsem krávu. Kde má mléko?

Mercedes C-Klasse Forum:
- Můj Mercedes zmoknul při sobotním nákupu. Co mám dělat?

Mercedes A Klasse Forum
- Kdo řekně A, musí říct také ESP... jinak...

Mini Forum
- Dálkové RC ovládání zabudováno. Zkušební jízda...

Smart Forum
- Zabudouval jsem motor z pionýra. Konečně to má odpich.

Seat Marbella Forum
- Dneska jsem se honil na dálnici s Avií. A po 10 km jsem ji předjel!!!

BMW 3ér E36-Forum:
- Kde se dá koupit dobrý Kebap?

Honda Civic CRX - Forum:
- Sousedův pes spí v mém výfuku. Mohu přesto nastartovat?

Forum nových M5
- přehmátl jsem se při programování. Jak se normálně zavírá popelník?

Omega Forum
- eh... větrák nefunguje... Kde ho mám hledat?

MB Vito Forum
- Jak se jmenoval ten člen s fungujícím autem?

MB 190D Forum
- Můj kupec má dotaz... Nerozumím mu. Kdo z vás umí cikánsky?

Manta Forum
- zastavili mě policajti... prej s těmi spojlery musím na STK. Proč proboha? Taky jim vadilo že není přes fólie vidět silnice. Divný.

Věčná otázka z VW Brouk fóra.
- Přítelkyně se shání po topení. co to je?

Opel Forum
- Pomoc honí mě koroze

Calibra Forum
- Který spoiler si mám koupit?

Bora Forum
- Seznam dílů z passata; co z toho pasuje?

Golf Forum
- Můžu svou 1,6ku nahradit W8kou?

Lupo Forum
- jaktože ten tříválec chcípne když brzdím?

Polo Forum
- Snížil jsem si konečně ještě víc auto. Nedostanu se ale do McDrive a když to poponesu nedosáhnu na mikrofon.

Corrado Forum
- Dneska jsem chtěl předjet Calibru.

TDI Forum
- Pomoc. Dal jsem si Remus, ale nemá to sportovní zvuk!

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"

--------

Extra horké kafe


---------

Viete kto je najviac sklamaný z tohoročných MS? Slovinci.. že ako jediní nevyhrali so Slovenskom..

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:"Zrcadlo,
zrcadlo, kdo má největšího [censored] na světě?""Já!", ozve se manželka.

Jak se říká člověku, který má cukrovku a zároveň i AIDS?

Diapozitiv.

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,... a skládám poklonu i stomilionovému Česku..."
Poradce se k němu nakloní a říká: ,,Ale pane je jich jenom 10 milionů."
A Fidel: ,,Neser mě, přeci vim kolik rumu jim dovážíme..."

---------


Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se pak v 15-ti rozhodoval, co dál dělat, Radegast byla jasná volba !!!

---------

‎"Jednou jsem se vyčůral Schumacherovi do nádrže a on od té doby vyhrává jeden závod za druhým" Chuck Norris :

Seděli dva teplouši v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká:
"Pane vrchní, prosím vás, do křížovky otvor lásky na čtyři!"
Vrchní hlásí: "Pánové, přece p*ča."
Jeden teplouš se otočí na druhého a říká:
"Jsem ti povídal, že to není řiťť!"

------


Rozumuje vinař:
"Francouzi říkají jednomu ze svých vín "božolé", neměl bych také já ten svůj rybízák nějak pokřtit?"
"Jasně, co třeba poblión?"

-------

Manžel poslal manželce telegram z lázní:
"Nepřijedu, mám tu jinou."
Ona telegrafuje:
"Má jiná jinou?"
"Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

Vypráví ostravák po dovolené v Tatrách:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!"

------------

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky.
Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke
ženu ukradli, to veru nikdy ..."

-----------

XXX Lutz ma novou reklamu ! ! ! !

V romské čtvrti tatata, okradou tě
natotata, řešil bys to ratatata... kam
to všichni pospíchají, asi... dávky
............rozdávají, snad to dneska
...nepřeženu , těhotnou mám zase
ženu... v romské čtvrti tatata máváš
fízlům papapa...
Před 2 minutami ·

Zastaví řidič prostitutce a povídá : " Co uděláš za 1000? " " Všechno " " Tak si nastup, jdeme betonovat "
Miláčku, necheš, abychom si udělali krásný víkend?" "Ano, fantastický nápad, drahý." "Tak čau v pondělí!"

Muž posílá manželce SMS:
Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.

Odpověď:
Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno...

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici. Po chvíli zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí.
"Hele,nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem, proč se ptáte?"
"Víte,moje kamáradka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát."
"Bohužel, nejde to, hodně lidí chce něco dát zahrát a my jsme plní."
Dívka je zcela neodbytná:
"Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž souhlasí, stočí volant a zamíří do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervozní." červená se slečna.
"Určitě to zvládnete" ujišťuje moderátor.
Dívka se teda sehne k přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říka:
"Milá Věrko, ráda bych ti popřála vše nejlepší k narozeninám....."

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Beží si takhle zajíček po lese a potká lišku!Liška v hubě jointa a chysta si ho zapálit!Tak najednou spustí....liško nehul toho jointa,drogy jsou tak zlé,pojd se mnou raději běhat po lese!Liška se podívá na jointa,odhodí ho a jde běhat se zajíčkem po lese!Beží ,beží až potkají vlka!Vlk v ruce zrcátko a na něm lajníčka!Už ji pomalu chce šnupnout když zajiček najednou spustí "vlku neber drogy,drogy jsou tak zlé!Pojd raději s námi běhat po lese!"Vlk koukne na zrcátko zahodí ho a jde běhat po lese!Běží,běží když najednou narazí na medvěda!Medvěd drží v ruce injekční stříkačku a už se připravuje že si píchne!Když najednou zajíček spustí...Medvěde neber drogy,drogy jsou tak zlé.Vykašli se na to a pojd raději s nama běhat po lese!Medvěd veme stříkačku,položí ji vedle sebe a totálně skope zajíčka do krve!Liška celá vyděšená na to kouká a ptá se medvěda! "Proč si to udělal??" a medvěd odpoví..."Protože ten [censored] si vždycky veme Éčko a pak chce běhat po lese"!





Slepice snese sedmikilové vejce....To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:- Budete se snažit o další, větší?- Ne!- A co plánujete?- Rozbiju pštrosovi držku!


Autobusem jede 16ti leta holka ktera má silnou vrstvu Make-upu na obličeji.Na další zastávce nastoupí mladý kluk-podíva se na ní a řekne PAŠTIKA PATŘÍ NA CHLEBA A NE NA XICHT!!Holka zvedne hlavu a odvětí No A [censored] PATŘÍ DO [censored] A NE DO AUTOBUSU!





Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka.Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe ne dveře.Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe. Sv Petr se na něj hrozně zamračí a zařve táhni do pekla! Táhni do pekla v nebi nemají fotbalisti místo! Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo když tu prochází kolem jednoho z obláčků na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy za bouřlivého skandování božský fotbal.To Řepku nasere a vyběhne nahoru k Sv.Petrovi a spustí: Do prdele jakto že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku můžou hrát ten božský fotbal???? A svatý Petr na to: No jo ale to je BANÍK PÍÍÍÍÍÍČO!!!



"Tatí, chce se mi chcát!""Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:"Mami, chci pískat!"Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!""Ale já chci strašně moc pískat!""No tak dobře. Zapískej mi do ouška."

Přijde žena opilá, vláčná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."


Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
Já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel....!!!!!

Liliputánka jde na gyndu... Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl,co jste mi s tím udělal???
Vohrnul sem vám gumáky...


Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
...Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.


Chlap si koupí detektor lží-robota, který vždy při lži udeří!
Otec: No synu, kde jsi byl během vyučování?
Syn: V škole.
Robot udeří syna!
Syn: Okej, byl jsem v kině na filmu.
.........Otec: Na jakém filmu?
Syn: Toy story, pohádka.
Robot udeří syna!
Syn: Okej, bylo to porno.
Otec: Cože? Já jsem v tvém věku nevěděl, co je to porno!
Robot udeří otce!
Máma: Ha Ha, přece, je to Tvůj syn!
Robot udeří mámu!


Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??