# # # Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
# # # zda by s ním nechtěla mít sex.
# # # "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
# # # "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
# # # "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
# # # Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
# # # přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
# # # "Ještě ten večer to mladík zkusí.
# # # "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
# # # Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
# # # ať navždy zůstanu pannou.
# # # "Bůh souhlasí.
# # # Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
# # # "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
# # # A jeptiška si sundá čepec a povídá:
# # # "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..."
Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá:
"...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde,
říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odtamtud odešel?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a ku*vy, jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti řekly, že Spartě ,..." Vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík řekl, že fandí Baníku.
Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům.
Všichni fandíme Baníku."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a
otec dement, co by jsi dělal?"
Pepík: " Tak to bych fandil Spartě ".

Aktuální problematika a zajímavost:

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš [censored] a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne mami... Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Ták a teď si musím setřít hnědé kapičky z monitoru (od kávy)

Stále platí: mlčeti zlato

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Přijde pán do zeleniny: "Máte banány?"
Prodavač: "Ne."
"Máte melouny?"
"Ne."
"No, a co máte?"
"Mrkev."
"Tak tu si můžete strčit do p*dele!"
"Jak prosím?!"
"Natí ven!!!"

Dneska mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním: Vážený plátce, vracíme vám k přepracování vaše daňové přiznání. V kolonce Vyživované osoby jste nesprávně uvedl: Parlament, vláda, státní úředníci.

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

A pak, že nebylo za komančů veselo že?

Pane, pojďte si hrát na debily.
A jak se to hraje?
Nooo, oblečem si firemní trička a půjdem v neděli do práce!


kdopak je v tom dneska se mnou?

počitá se práce z domu?

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak
jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá
se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně
orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",
žábu nakonec koupí.
Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením.
Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy
přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách,
kolem všude rozložené pánve a hrnce pod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu z tou
žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Japonec chce zápasit s Rusem, Američanem a Čechem.
Japonec vs. Rus: Rus se za 15 vteřin válí na zemi.
Japonec říká: To je japonské karate.
Japonec vs. Američan: Američan se za 15 vteřin válí na zemi
Japonec říká: To je japonské judo.
Japonec vs. Čech: Japonec se za 10 vteřin válí na zemi
Čech říká: To je taky japonský. Hever z Mazdy.

"Podle světových výzkumů jsou dva hlavní důvody, proč muž tráví večery v hospodě/baru:
1) nemá ženu
2) má ženu"

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

V roce 2012 má být konec světa.jestli chceš přežít, přijeď do ČR. Jsme o 30 let pozadu

------------------------

"Tatíí."
"Co je?"
"Když lidi umřou je z nich prach?"
"Ano je."
"Tak to pod mou postelí jich už muselo umřít!!"

Holič stříhá osmiletou # holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere # a dá ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??"