Babka posílá dědka do obchodu na nákup.Dědku,jsi starý sklerotik,napiš si chleba a mléko.Dědek odsekne,to si nemusím psát,to si zapamatuju,dvě věci,chleba a mléko a odejde.Za dvě hodiny stojí dědek mezi dveřmi a pod paží má rouru od kamen,babka na něho čučí a říká,dědku,říkala jsem ti,dvě věci,kde máš kamna ?

Víte , proč mají homosexuálové pořád štěstí ? Protože se k nim bojí otočit zády !

Na veterině sedí vedle sebe dvě ženský se psy a dají se do řeči.Já jsem tady s Andym,on pokousal sousedovi fenku,tak ho jdu utratit.To já jsem tady kvůli takové choulostivé věci,když jsem doma né moc oblečená drhla podlahu,tak tady Brit na mě zezadu skočil a víte co.Chápu,jdete ho utratit! Néé ! Ostříhat drápky !

Začínám přehodnocovat pohled na velké psy

Nechceš doufám říct,že budeš taky drhnout podlahu "hambatej" ?

Lékařská situace v CŘ

Devadesatiletá babka si stězuje lékaři:
"Pane doktore, tady mě bolí, tam mě bolí, co mám dělat?"
"Večer si vezměte trochu hlíny a sypejte na sebe."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvykejte si!"

U zubaře sedí babička a pan doktor říká : babi , bude to trochu trvat , budeme vrtat až na nerv .
Babička :jejda , synáčku , to tu budeme hodně dlouho , já mám nervy v prdeli !

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!"
"Jen počkejte, až přijde příliv!"


----


Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

Sáček čaje.

----

Manžel k manželce: "Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí."
"Ty sprosťáku, nestydíš se?"
"Ale vždyť to je tramvaj!"
Za pár dní přijde návštěva, manželka jim hned dává onu hádanku: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!"
Manžel se začně hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla.
"Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj!

-----

Co je to veletrh?

Když si jedním prdem natrhneš trenky, kalhoty i p*del!

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první a v něm bílé šaty,vztekle s ním hodí o zem.
Rozlouskne druhý a v něm stříbrné šaty,vztekle s ním hodí o zem.
Rozlouskne třetí a v něm zlaté šaty,ku.va,já se snad nenažeru !

Letí netopýr a naráží do všeho,co mu stojí v cestě.Po chvíli narazí do skály a spadne na zem.
Doprdele,já se s tím volkmenem jednou zabiju !

Anketa v Anglii...

Otázka: Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou u nás problém?
30% dotázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
Zbývajících 70% odpovědělo: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu, [censored]"

Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?
"Uschl by si na peřině."

------

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
Potom slon myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
A znovu myš poprosí, aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: "Věčný žůžo!"

-------

Ptají se cestovatele: "Co uděláte, když vás uštkne had?"
"Vysaji si okamžitě ránu!"
"A když vás uštkne do zadku?"
"Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější?

Mužská spermie.

I když je nejinteligentnější, je zajímavé, že se velikostí podobá prasečí
Parametry spermií a ejakulátu

Když už se tak do sebe trefujem,tak taky přidám něco.

Víte,proč my chlapi nemůžeme dostat nemoc šílených krav ?
Protože jsme šílené prasata !

Dnes ráno jsem byl v pekárně, pobyl jsem tam asi 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Šel jsem k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji blbou policejní krávou.
Podívala se jen, a začala vypisovat další pokutu - za ojeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou.
Začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem jí nadával, tím víc psala.. Mně to bylo ale jedno...
Byl jsem tam pěšky.

Jediný a správný původ výrazu GPS:

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku! Legenda praví:
Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na louce u lesa, tož první jeho věta byla:
"G d e P i č a Su?!?"
no a odtud se ujal výraz navigačního systému GPS