Když se chlap vyspí s více ženami, je borec.
Když se žena vyspí s více muži, je k****a.......proč je to tak?!
Protože když klíč otevře několik zámků, je to univerzální klíč......
kdežto když zámek otevřeš vícero různými klíči, je z****** zámek

Základní dělení žen do skupin:
1. dámi
2. nedámi

manželka dá tobě a možná někomu jinému
milenka dá jenom tobě
ku.va dá všem
ku.va zku.vená dá všem,jenom né tobě !

Jak tak koukám,tak nás,co si dělají ze všeho prdel moc není!kde jsou všichni ostatní?nikdo nic nepíše!

Jaký je rozdíl mezi 15 ti letou pannou a dinosaurem ?
Žádný,obojí už vyhynulo

Vhodině jazyka českého mají děti tvořit věty se slovem ananas.
První se hlásí Anička: ananas patří mezi ovoce.
Jako druhá se hlásí Klárka: ananas patří mezi tropidké ovoce a je sladký.
Pořád se hlásí Pepa,paní učitelka neodolá a vyvolá ho se slovy:doufám,že to bude slušné!
Pepík: fotr si našel novou babu ananas se vysral !

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

--------
Co je to polibek?

Vertikální vyjádření horizontální touhy.

--------
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile.
--------
Proč se žena, když ráno vstane, drbe ve vlasech?

Protože nemá koule!

--------

Co má ženská v 60ti mezi poprsím?

Pupek

-------
"Slečno, vy máte nádherná prsa. Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé.
------

Tak dnešní dávka smíchu vyčerpána

Co se stane z ženy po 30-ti letech v manželství ?
Tlustý , fousatý kamarád !

Kluk na diskotéce na dívku:
Chceš něco pít ?
Ona :ano,objedná pití a oba pijí.
On :půjdeme tancovat ?
Ona : ano,tancují.
On :půjdeme ke mně domů ?
Ona :ano,jdou.
On :svlékneme se a lehneme si do postele ?
Ona :ano,leží oba svlečení.
On :uděláme nějakou prasárnu ?
Ona :ano ! posereme prostěradla !

Víš,jaký sport nejčastěji dělají blondýny ?
Skok a šerm . Skáčou do řeči a šermují rukama

Proč se hasiči v zimě ptají ohlašovatelek na barvu vlasů , když ohlašují neznámou bílou látku ?
Je-li to blondýna,jedná se určitě o sníh !

Proč má blondýna při řízení auta u sebe list papíru ?
Protože řídí Audi A4

Dvě blondýny stojí na vlakovém nástupišti.
První blondýna se ptá průvodčího.
Prosím vás,odveze mně ten vlak do Kolína ?
Průvodčí:ne , ten jede do Brna.
Druhá blondýna : a mně ?

Proč chodí blondýna ve sprše pořád dokola ?
koupila si sprchový gel Wash and go

Dneska poslední kameňák na konec,bo musím makat.
Jede had na kole a vybafne na něho žížala,had spadne a říká žížale:
Ty krávo,kvůli tobě jsem si rozbil koleno !

pls ale příště do jednoho příspěvku jo

Dneska jsem narazil na jeden ze života

Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi hlásí chybu...

Taky takový životní


Jime myslím, že není třeba kupovat drahých stěračů a podobně. Koukej jak jednoduše se to dá vyřešit.
Jak budeš mít široký výběr barev jsem jen tvůj



Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku..., co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
"A...le ne, Dovedeš si představit, co by s...e stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
..."Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha sundá tu ruku ze zvonku.

manželé se chystají autem do supermarketu,žena sedne za volant a povídá:to je dneska smog,není vidět ani na krok.
A manžel na to:když si sundáš igelit z předního okna,tak se vyčasí

Venku mrzne čím dál víc a ta moje ženská nedělá nic jiného,než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál,asi ji budu muset pustit dovnitř.

Od půlky roku 2009:
Z povinné výbavy ubyla rezerva a klíč na kola. Přibyl papír pro sepsání pojistné události, tužka. PČR jezdí jen k nehodám nad 100 000 Kč a i tak jen občas.
Od ledna roku 2011:
Do lékárniček si přibalíme resuscitační masku, abychom se mohli sami rozdýchat a termofólie, aby nám nebyla po večerech zima. Nezapomeneme na reflexní vestu na kolo.
Od června roku 2011:
přestane vyjíždět záchranka k méně než dvěma zraněným. K povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června 2012:
přestane k nehodám jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než třemi mrtvými. K povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m, zlatá barva, štětec a 2x svíčka.

Víte,jaký je rozdíl mezi ženou a vínem ?
Žádný,čím starší,tím větší opice

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým
nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je?"
A muž odpoví: "Airbag"

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem ?
Čáp je bílý a má černý ocas a kominík je černý a nežere žáby

Jako kameňák, ale pobaví

Příjde Anička domů a zvídavě se ptá ?
Nehledal mě někdo ?

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u urologa. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... To je *ajzl!!!"